乱写 之太无聊一定要乱写

最近好懒惰，

好想认认真真去做一些事情，却压根儿提不起劲，

总是被一些琐碎的小事打翻心情，

结果就什么也没做，

每天就懒洋洋躺在床上发呆。

天空好美，

下过雨的天空澄蓝澄蓝的，白色云朵卷呀卷，

看了心情颇好，可惜就是躺在床上眼皮快盖上了。

这个星期发生太多事情了，很多做不完的东西接踵而来，

当你发现时间其实也不怎么够用，

也就干脆放任时间从你手上溜走。


时间就像一头牛，

猛力撞开你，

朝你抓不到的死角跑去，

追吗，抱歉你追不到。

你愈想去追流逝的时间，愈觉得追了其实更浪费时间。

若即若离的感觉，

揪心。


抽小buddy的时候，

才发现自己真的老了。

大学是一个充满魔力的地方，

它是一个磨练你的地方，

让你变得更成熟，

也变得更沧桑。

不要紧，

可以交好多朋友的说，

左拥右抱指日可待啊。

科科。

这是一则很复杂的故事

依然极力抢救当中。

我是一个慢热的人，

不敢在什么情况下都是这样，

他们说我是辩论的人才，

其实说的不是我的口才，而是我的辩才。

因为你如果推着我上台直接讲话，

我会紧张，支吾，手心冒汗，然后在依依啊啊的窘况下结束。

我需要准备，

我每一轮精彩的演讲，

少不了我在思路里构思好的框架，

千百次的修饰，

千百次的整理，

千百次的练习，

来达到一次性的效果。

当下我真的不知道该说些什么。

我们当面对质了。

那是一个不怎么愉快的经验。

因为我不喜欢一个女孩真的为了我们之间的事哭了。

原本以为，

这个可以是一种两三句加上诚恳道歉就可以解决的问题，

看来我真的太幼稚了。

当你以为这场冷战破冰在即，

结果真的差一点就要垮台了，

在那个千钧一发的时刻真的只存在着一念之差，

我就从此灰飞烟灭了。

真的，

我一直以为导火线很纯粹是我的不成熟的赌气，

抑或是我奇怪的臭脾气，和非常不给脸的烂语气。

直到我看到那则IG，

我才发觉事态的严重性。

而我们真的摊开来讲的时候，

才发现这个严重性，比我想象中还要放大数千倍。

懂吧，

就好像屈原以为天下是中国，中国是天下的时候，

特么那个时代谁知道世界上有一种东西叫银河系。

抱歉，都快中秋了还拿屈原开玩笑。

严重到衍生出一个很大的问题。

我究竟在乎吗。

或者简单一点来说，

我到底懂不懂得照顾她。

说真的，

我真的不知道。

我一直以为主动关心，嘘寒问暖是一种照顾。

原来好像很博大精深。

原来我以为做得很多，

其实，

什么都没有。

我不禁想起另一个问题，

究竟生活是什么？

都是一些因人而异的东西。

我不知道我曾不曾给过她那种感觉。

我知道就算我给过，

我应该也不知道，

她也应该感受不到。

所以我不知道。

可是我在努力学习中。

相处的一点一滴，我都希望可以给她带来快乐。

虽然我知道我一直很逊，

一直在搞砸。

你懂吗？

感觉是一个很玄的东西。

有些人有，

有些人没有。

有些人感受得到，

有些人感受不到。

爱情也是。

都说，是思想层次相差好远的两个人。

当她在说一些我听得懂，却不知道为什么她讲得出的这些东西时，

我在思想上远远不如这个眼前坐着的漂亮姑娘。

所以我想回话，

好像意识到些什么，

我却说不出任何东西。

当下我真的支支吾吾，不知道该说些什么。

曾经，我很自豪，

我们两个可以是在感情上非常成熟的人，

其实我只是想法成熟，

思想却一点也不成熟。

而她，

可以说是我目前遇到，

最符合“女人心海底针”这种虚拟说法的真实人物。

不管意识还是形态上，

都让我自叹弗如。

不管怎样，

一定要抢救下去。

我是慢热，但是我坚持。

我才发现自己有一个奇怪的特性。

虽然很多时候都会慢热，

但是只要热能攒够了，

我会坚持把一件事做下去。

我希望这次也一样。

她，总是在我意想不到的时候，

把我抛得远远地，

可是我不管，我怎么都要追上她。

不是尽力，是一定要做到。

我希望，

我可以赢这一回，

然后输给她一辈子。

这是一则简单的故事

好吧，写完这篇我再认真构思怎么样去道歉力挽狂澜。

这一局我真的输不起啊。

每每都要等到负面情绪慢慢散去后才晓得我犯了什么滔天大错。

每每都是我在犯贱，都是心里那股咽不下的气在作祟。

对不起，

我错了。

这次真的离谱了。

You Are Very Annoying

被人家嫌很烦是一个什么样的感受，我一直都不知道。

因为都是我在嫌人家很烦。

直到昨天。

打从我们有在认真考虑未来后，就很常聊天。

聊天也不怎样，至少不嫌对方烦。

直到最近我才发现有些不对劲。

是我烦了人家吧，她开始对我爱搭不理的。

一开始也只是以为，没想到问了一下。

You Are Very Annoying

是在开玩笑吗。

一点也不像好吗。

真的一点都不像是在开玩笑。

Annoying这个字其实一点也不打紧。

Very这个字才是一箭穿心。

是那种看了心情往谷里高速下坠的难受。

就好比被母亲嫌你长得丑所以一巴掌扫下去的那种感觉。

别人嫌我不怎样，

你嫌我，我真的很难受。

生气吗？不是。

更多是一种无奈吧。

我真的非常地烦吗？

“烦”是或许吧，

“非常地烦”，说真的，

我接受不到。

或许，是我敏感了吧。

一颗子弹穿过一颗脑袋，

再从另一端钻出来，

你需要两秒钟。

一个字眼穿过一个人的心，

零点零二秒。

你知道被负面情绪冲昏脑袋时会干什么吗？

我不飙脏话，

我承认我在脑海构思过数万种很鸟的句子，

就是要有型地，无形地，直接地，间接地，很彻底地回击她。

我承认我有时候会失去理性，

想法也可以很女人，

尤其是那种被抑郁的狂躁在心里被折射成犀利的言辞时，

我就是一个碧池。

Bitch。

既然我那么烦，

我们今后从此不再聊天吧，

毕竟也没什么好聊的了。

你就可以认真念书了啊，

这样我再也不会影响你的生活了。

你懂的，

回击一个人的最高境界，

就是这种有影无形的暗讽。

英文叫做sarcasm。

我只是很纯粹把烦人这件事经由“very”包装，

将它无限放大，

借用不切实际的意境，

用来反讽，

来达成反击甚至人身攻击的效果。

于是，

我掀起了一场

腥。风。血。雨。

这个把戏我应该也不是第一次在玩，

第几次了我没有在算。

我只知道我好像越玩越过火。

她曾经告诉我这种玩法她很难受。

她不喜欢被文字千刀万剐的那种滋味。

很多人就是做了很笨很傻很白痴的东西，

断送了一段感情。

很多东西看似固若金汤，

其实一点也经不起考验。

即使是最弱的打击。

柯景腾还不是去打一场拳，吵了一架，

沈佳宜就头也不回走了。

弱弱地摇一摇，

就倒了。

那是因为当你世界唯一的重心点，

失去了可以撑着它的支点，

就这样，

垮了。

我承认我就是很幼稚，

去玩这样的文字游戏。

我真的错了。

我不想像柯景腾那么傻，

因为一个这么白痴的理由，

失去了沈佳宜。

该死的负面情绪，

激起乱七八糟的脑电波，

让我写了那些很不好听的话。

她，应该心都碎了吧。

支离破碎地碎了吧。

或许，我一开始就太敏感了吧。

一点也没有必要掀起的波浪。

真的一点也没有必要。

今天，

她在IG写了一些东西，

似乎要和我划清界限。

我看了特么心都慌了。

真的慌了。

一整个早上都魂不守舍的。

你懂吗，那段文字我重复看了很多次，

我才意识到问题的严重性。

我为什么要让我一时做的蠢事，

去伤害一个我喜欢的女生。

我不知道。

就难道咽不下那口气？

就难道要一时赌气？

我只知道，

我这次玩出火了。

我意识到一个强烈的危机感。

算一算，

虚拟的那一天到现在都快三个月了。

我不想就这样失去，

一个现阶段对我来说非常重要的人。

或许一开始我真的太敏感了吧。

我都长这么大了，

我在赌什么气 ？

我不知道，

有没有挽回的机会。

我只知道，

有挽回的价值。

我坚信，

一次又一次争执，

一次又一次的冷战，

都可以让我们更了解彼此。

但是，我也知道，

她，迟早会累的。

我要改，

虽然很难吧。

不是尽力，是一定要做到。

乱写 之乱写再回去

不知不觉回家两个星期了。

然后很伤心的说，又要回去了。

人家念别的科系可是很开心地比我早一点回家乡，比我迟一点去念书。

我这样是何苦呢。

没有办法，谁叫哥念医学系。

你看过医生放假吗？

很少，对吧？

所以我们就要回去了。

转眼间，第一学年就结束了。

想一想去年这个时刻，拿到录取信的激动，久久无法释怀。

那种得偿所愿的感觉，毕生难忘。

踏上朝向梦想的征途，无不令人感到兴奋。

所幸的是，我没有被排山倒海的压力击垮，反而愈战愈勇。

靠北，就是要有这种精神，你才可以在汹涌暗流中继续乘风破浪。

莫忘初衷，就是继续保持着朝梦想前进的动力。

引擎会不会有一天跑累了，生锈了，我不知道。

我只希望，我能在征途上继续保有对知识的渴求。

唯有这样，我才能学到更多，继续勇往直前。

当然，这样病人才不会死，科科。

以上特么都是废话。

都是废话。

念医科就是要不停念书念书念书念书念书念书。

所以我们才要这么早回去，就是要回去念书念书念书念书念书念书。

我们的生活就是不停念书念书念书念书念书念书。

所以我这样敷衍读者之后，我就要厚着脸皮乖乖回到现实世界。

干嘛勒？

就是一直念书念书念书念书念书念书念书念书念书。

这是一则不会很深奥的故事

砂拉越的天气多变，就像女人的脾气，一时热情如火，一时云淡风轻，一时狂风骤雨。

对我来说，她也一样。

得悉我有意对新一年junior下手，她似乎很热心伸出援手。

也不知道是一时兴起，还是严重缺爱，说要训练我当junior的合格男友。

还说可以提供像女朋友一样的辅导和必要贴士，让我在新一年junior当中必定雀屏中选。

言下之意，岂不是当上我的虚拟女朋友？

我也不知道应该受宠若惊，还是不知所措。

所以就在那个对情侣来说意义深重，对我来说日子照过的520当天，我们转当虚拟情侣。

还的确有一点要新年了随便拖一个回家应酬家长的感觉。

从那一天那一个肉麻的“dear”开始，我意识到我们的关系出现了微妙的变化。

那是一个什么样的感觉？

就是从最初的不适应，我慢慢习惯，也开始享受这个似真似假的虚拟感情。

原来热恋的感觉真的可以让你忘却自我。

即使这段感情是虚拟的。

你侬我侬了一段时日，她好像突然发现了什么，一直以来由她掌握的节奏慢慢停了下来。

是我们两人都陷得太深了吗？

好像是。

一切的一切，好像skip过了什么，快了很多，比预期快了很多很多。

她慢了下来。

我发现了。

慢得很快。

就像飙车的时候看见警察，立刻放缓速度那样。

虽然一直以来都被同学视为最有潜质发展的一对，

虽然一直有听到风声说她对我有意思，

虽然我也突然发现我们有发展的可能，

我一直以来都不敢，也不怎么愿意采取任何行动。

是怯懦？

还是纯粹零经验？

我也不知道。科科。

直到她提出虚拟情侣这个建议。

我不禁在想，

是不是她借这个理由在采取主动。

是不是我不经意的一个玩笑触动了她某些神经线。

还是这只是一个耍我的圈套。

不管怎样，我很乐意踏进这个圈套。

我很乐意堕入这个虚拟关系的漩涡。

我很乐意花费心思，每一天跟这个女孩谈天耍花枪。

我很乐意和这个女孩，度过她生活里的每一天。

那天，我们起了一个激烈的讨论。

我才发现，这个女孩的过去，对她的影响很大。

这个大，不言而喻。

我要怎样突破这个对我来说也很大的障碍，我也不知道。

我才发现，在我们的虚拟感情里，我们没有相互的承诺。

所以我才发现，我给不了她所需要的安全感。

所以我才发现，她feel不到她所需要的安全感。

原来你侬我侬的背后，是感情里最表面，最没有层次感，最不扎实的甜言蜜语。

或许或许，在这段感情里，你我给过的承诺，可以是虚拟的。

或许或许，在这段感情里，你我投下的感情，也可以是虚拟的。

但是，我投下的，都是真的。

我只是迫切地想知道她的。

只是或许，我们还需要给彼此更多时间。

这是一个酝酿中的感情，急不来。

因为慢慢来，或许会比较快。

她，让我学习很多。

一夜间成长，真的不为过。

真的。

她就像砂拉越的天气。

从一开始的热情如火，到狂风暴雨，到现在的云淡风轻。

紧急放缓节奏后，我们在这个虚拟世界能不能再走下去，我不知道。

Junior嘛，我其实可有可无，反正中心也不在她们身上。

说穿了，也只是我调皮一时乱说的。

一切，要看缘分。

我们兜兜转转，又回到了原点。

一个暧昧初期的阶段。

至少我是这么认为的。

从种种的不知道，

我知道的，是我的心态。

至少我对这个女孩，

不管是在虚拟感情里，还是现实生活中，

建立起了最简单的喜欢。

谁稀罕junior了？

除非有惊为天人之才，再另当别论。

如果能够，我想窥探，对她影响深远的过去。