这是一则自我反省的故事

我和毛驴又闹到差不多要分开了。

其实问题很早就有了，只是我一直自以为是地认为时间会把问题冲淡。

短短几个月，我们断断续续地吵了几次的架。每一次都是旧事重提，都是老问题，每一次我都还可以若无其事地当作“没事的，都是老问题”地无视它。终究前几天出大事了。

毛驴终于忍无可忍提出了分开，理由是性格不合，当下还可以舒服地在一起，但是想到往后要结婚生子组建家庭就会感到彷徨害怕，决定早点斩断情丝。

其实问题源自于好几件事情的不当处理，导致雪球般越滚越大，这几件事其实跟我们两人的关系也只沾上一点边边，关键在于我对这几件事的处理方式，让她觉得很不舒服也不认同，进而导致我们关系出现裂痕。

久久发生一次的事情，却可以如此重击我俩的感情，确实让我百般不解，也始料未及，我也忽略了当中的严重性。

这些事情，当中包括了我拿不到宿舍后和宿舍学生会主席吵架的事件，被宿舍高层欺骗分数事件还有最后一次的是不爽宿舍有人养猫而引发的网络挞伐事件。这些事情都在去年发生，也就是短短几个月发生了三四件“我逞一时不快，和不少人闹到不欢而散”的事情。

当然，这些事情和毛驴一点关系都没有，所以我也只跟她提了个皮毛，后来大件事了她才从别人口中得知我闯下如此大祸。

一直以来，毛驴也知道我的个性冲动，做起事来也很鲁莽，言语间早就得罪了不少人，只是没想到，这一次因为一些不必要的行为，得罪了更多 seniors 和同学。

之前吵过几次架，其实也有翻过这些旧账，我一直百思不得其解，并认为事情其实跟她没有关系。我还告诉她，东西我自己解决，不关她的事。我一直都认为她对我有偏见，怎么在这些事情上很多东西都对我不公，却为何不曾站在我的角度去为我思考。

我总认为，是她想法上的偏激，促使她提出了分开这个建议。

这几天我想了一下，或许我才是祸根。

或许她已经站在了我的角度替我想，但是她也始料未及的是，我会做出跟人家吵架骂人网络挞伐这些她不会去做的举动。

我顿悟到，每一次发生这些事情，我不曾事先跟她沟通讨论我应该做什么，就贸然行事，鲁莽冲动之余，得罪不少人，也让大家对我印象不好。

武装自己其实也还好，最重要的是，我的先斩后奏，对毛驴来说，是一个很大的困扰。就变相说，假设有一天我发生了一些事情，不告诉她自己贸然行动，在外面惹了什么事情，最后危险的是我们的家人孩子。

这也让她对我说“我完全不知道你在想什么，我觉得我不够了解你”。我想，她如果不知道我会做什么，这根本就没有了安全感。没有安全感，我还要怎么保障我们的幸福。

这是这两天来，我才领悟到的东西。

在这之前，甚至是这次的吵架后，我还是很怨恨地认为为什么她从来不会站在我的角度帮我想想。我甚至觉得拿不到宿舍的根本不是她，她怎么会理解我内心的迷茫和失落。而且被骗分数的也不是她，她又怎么能理解我对这些救命分数的急躁和需求。

但是如果是她，她会怎么解决？但是可以肯定的是，她怎么会像我这样子去闯祸呢？

仔细想想，骗我分数和对宿舍分配事件处理不公的学长固然不对，但是我选择以暴制暴，显然不是解决问题的好办法。想了一下，我这么个冲动行事，当时也不是吵得两败俱伤，而且也毫无结果。如果我和毛驴认真讨论商量过，或许结局虽然会一样，但是我至少不会得罪这么多人。

冲动行事，和妥善处理，很多时候只在一念之间。我领悟到，纵使动机正确，行为上一有偏差，再好的理由也 cover 不了我行为上的失误。就好比要惩罚一个罪犯，而杀了他，道德上怎么也说不过去。

我做得最不好的，就是没有和毛驴好好沟通来解决问题，鲁莽行事不但让她对我失去信任，连我辛苦建立起的安全感，也荡然无存。

我觉得虽然我领悟到这些事情的时候虽然已经很迟了，但是也好象是我第一次自己在感情中悟出一个道理，也算是一个大彻大悟。

作为一个二十四岁的人，新年的时候才提了自己已经年纪不小，需要更加成熟稳重的小愿望。怎知自己的无知差点坏了我终身大事。现在毛驴还是很怨恨我，我觉得事情这样一天不解决，我还是很不好受。

闹到两个人要分手，也不是两个人之间出现问题，而是外界因素引发起两人在道德观念上的分歧。我真心知错了，也领悟了自己行为上的偏差。我们俩的道德观念上其实分歧并不大，真正的大问题的是，我解决问题的方式。

虽然不知道毛驴会不会原谅我，也不知道我们还能不能走下去，

但是我希望毛驴可以感受到我知错的诚意，

我也为我们俩这么多年建立的感情，毁于几件事情而感到惋惜。

觉得最不值得的是，我经过毛驴的调教从以前的懵懂无知，到现在至少可以展现一丝成熟，

我希望我们两人都不要放弃这个得来不易的缘分。

毕竟缘分不简单，我也为我们的将来做出了一些打算，

我只想好好珍惜我们之间的感情。