乱写 之毕业就来点比较深的

考完试近两个礼拜，除了整理，就是马不停蹄东奔西跑到处去见朋友。

试图在古晋完成想完成的事，见想见的人，不想留下任何遗憾。

临别依依，五年大学生涯那些人事物犹如走马灯一样涌入记忆，总觉得亏欠一些人，做错一些事，却又无法弥补，只能让一切，随着时间慢慢逝去。

不禁在想，五年过去了，我是否有什么改变？过去的我在大家眼里，是一个怎样的人？而现在的我，是否还是和五年前的我一样呢？

自己其实也无法给出一个满意的答案，只能藉由向身边的好朋友旁敲侧击问出个端倪，尔后却也发现，有些人自己也不了解他们多少，更何况又要他们了解我呢。

但是五年大学生涯，从中收获几个知心朋友，也是一大乐事。有些朋友不必多言，却颇有一点就通的默契，也算是意外惊喜。

大家普遍觉得以前的我思想和行为比较偏激，做事激进，比较不讲武德。

很快啊，就过了五年，不懂自己变得怎样，或许稍微温和吧，抑或是一种成长的过程，毕竟棱角被磨光了就只剩下一个光滑圆面。

这点应该要感谢前妻对我的种种磨练。那种时时刻刻站在风口浪尖还要对我种种包容确实不好受。当然妈的她的烂脾气我也不好受，有来有往当作扯平吧。

但是不说脾性，自己反而觉得失去了当初的冲劲和热忱。本身和老板娘谈及这个问题不下几次了。

老板娘曾当面说我要是你努力一点或许今天成就满满，不管怎么看都比较不一样。对于这一段话，我还是想了很久的。

感觉我就像是 NBA 里的威金斯 Andrew Wiggins，空有一身天赋却佛系打球，球场上无欲无求，不需要出尽全力也可以随便得分，没有求胜欲望，也没有夺冠欲望。

处在现在的阶段，我被老板娘解读为失去做好每一件事的原因，不努力也没有野心，尤其是念书这一方面。

当然我是十分羡慕他们的，因为我想要有这团火却做不到，做人没有恒心也没有毅力。

这的确是一个“不是能不能，而是要不要”的 persoalan。因为压根儿不知道自己要不要。

引用我昨晚的形容方式，我就是用两块钱下注，也可以赚一万块钱的那种。重点是，在这种情况下要是我多下注一点，怎么可能今天只赚一万块。

心里确实一直有一把声音告诉我，你试试看再压低你的筹码，看看是否能赚到一样多的钱。

换句话说，就是你试试看不要那么拼，看看是否可以一样考得比别人好。这也就是为什么我不断试探自己的底线，态度越来越散漫。

哎就算考砸了，也可以说自己并未全力以赴，当然这个也是一种不健康的保护机制。

不是说我容易满足，也不是说我嚣张，我觉得追根究底，确实如老板娘所说，我找不到让我积极向上的原因，我失去了心里的那团火。

考试总还可以透过一些小聪明和技巧攒分，以后工作都要靠真实力，病人生死关头哪里来的给我这样蒙混过关。

突然想起，以前的补习老师阿牛也曾这么说我。看来也不是一朝一夕的问题。

解铃还须系铃人。或许我应该试图找回那个让我全力以赴的动力吧。