乱写 之看来是想通了

听多了摇滚歌曲，都几乎忘了我是交响乐团出生的。

躺在床上听着喜欢的电影交响乐，我摘下眼镜放在床沿，模糊的视线望向挂在窗户铁花上的毛巾，和窗帘伴随着风扇的风向慢慢飘曳。

我尝试用眼力聚焦，想看清楚前方所有事物，但眼角膜的像素一点都不给力，忽远忽近的视线，就像我那破烂不堪的感情世界。

最近情绪起伏很大，好几次莫名其妙的发烂渣，同事都被吓到，说我平时都不怎么会生气，怎么最近那么暴躁，甚至说情绪涨起来的我有点可怕。

算是“平时脾气好的人，真正爆炸起来连自己都怕”的感觉吧。

发现自己离开感情世界五年了，好像始终走不出上一段感情的创伤。

朋友都开玩笑说，前妻是我的前任，但我已经是前妻的前前前前前任。

我跟老板娘总结，我觉得上一段感情给我留下最大的疤，是“害怕失去”。我真的不知道该怎么和另外一个人开始一段新的感情，因为一旦开始了，它好像冥冥中就会有结束的一天。

但我发现我写诗，好像挺不错的，连续几天都把情绪写成诗，原本以为唉太久没有写文绉绉的东西好像有点拙劣，然后自己回去读读看，觉得其实还真不错，不禁沾沾自喜一下。

果然人长大了，开始赚钱了，除去那些铜臭味，最能够让我走心的，还是诗和远方。

其实在我单恋人家的这段感情上，本来就输在了起跑线。

还蛮奇怪的感觉，不曾开始，不曾告白，但已经有了释怀的感觉。或许是之前的感情经历吧，练就我今天这种伸缩性十足的包容度。

但可能也是本性吧，恋爱脑很可怕啊，我总会不知不觉就把对方的情绪和喜好放在第一位，过度把对方放在重心上，然后自己的情绪跟着对方跑，所以比股票上上下下还要夸张，我自己有时都快承受不住了。

之前在刷社交媒体时看到，the key of happiness is lower down your expectation。

有点走心啊。没有期待就没有伤害，因为期望越大失望就越大。

这本来就是我的人生座右铭，所以看起来我每天都很快乐很乐观，因为对人生的期许设限太低，任何一件小事情可能也会让我很满足很快乐。

有时候我志在必得的时候，反而身上会出现焦虑的反应，想起中小学时下象棋的时候，往往在我掌控之中还有几步就要让对手将军倒棋的时候，背脊会突然发汗，整个人神情也会比较亢奋起来，好像猎人差不多要捕到猎物的感觉。

但期望越大失望越大，志在必得反而会一个不小心变成压垮你的最后一根稻草。

当然感情世界不像棋局一样，我的双马总不能在百万军中次次取对方将军首级都如探囊取物般简单。

我在想，是不是我早已习惯了她在身边，所以做什么事情想起她，想让她一起参与我生活的大小事变成了一种反射性动作或想法。

那这种想法能不能够构成“喜欢”，我他妈的很乱，我真的不知道。

但我就是享受这种舒服的关系，至少知道欸还有一个人跟我聊天，跟我讲她生活中那些有的没有的莫名其妙的想法。在异地久了，就算早已习惯了一个人的生活，但依旧憧憬有人踏进来我的世界。或许之所以这样，我产生了超越朋友的一些感觉吧。

不过我知道，她的心里应该还有一个不曾放下的他，所以我本来就已经输在了起跑线上。

但其实喜欢一个人是很正常的吧。喜欢你，不代表要确立关系，道明身份。纯粹的喜欢，所以我比对普通人放多一点心思。我觉得这是我对我喜欢的人，最起码的尊重。

但其实人家不一定会喜欢我。

到最后能不能够走在一起，应该也是要看造化吧。

我想，我写到这里，我也应该懂该做些什么了吧。我应该就这样默默地观察就好。

还是一句老话啊，没有开始，就不会有结束，不曾拥有，就不会害怕失去。